9 Жахів літа, з якими ти обов’язково зіткнешся

«Скоріше б літо!» – цю фразу ми вимовляємо щотижня починаючи з середини жовтня. В кінці березня ті, кому вдалося перезимувати, підтримують один одного словами «Ось ще місяць, а потім травень і Леееето!».

А потім настає травень. І якось миттєво закінчується. І настає воно. Літо. З усіма супутніми кошмарами.

сонячні опіки

Навіть якщо ти не згораєш і не їдеш на море, обгоріти влітку – раз плюнути. Досить провести день на газоні в хіпстерском парку або на дачі над грядками у відомій позі – і вуаля! Ти відчуваєш, що нагрішила неабияк – в усякому разі, чорти тебе вже смажать.

Порада: набери повну ванну холодної води і вилий туди пару стаканів столового оцту. Відмокати 15 хвилин. Обполоснися душем і нанеси на уражені ділянки шкіри спрей «Пантенол». Ну, або сметану. нежирну.

убиті ноги

Новими босоніжками убиті. В хлам. Або модельними туфлями, які ти повинна мати, тому що дрес-код ніхто не відміняв. Тортури «іспанський чобіт»? Ха, налякали їжака самі знаєте чим.

Порада: змащуй ноги картопляним соком. Просто розріж коренеплід навпіл і протри їм стопу з усіх боків – так вона не буде "їздити" по туфельці туди-сюди.

запахи

Офісним страждальцям влітку треба безкоштовно тампони видавати. Для ніздрів. З легким ароматом лаванди. Тому що увійти в вагон метро – значить згвалтувати свої органи чуття. І нервову систему заодно.

Порада: Заведи собі гарний шовковий шарф і накидається на плечі. Жарко не буде – шовк холодить. Скропи його улюбленими духами і ховай туди ніс. А кому твій коронний аромат "Похоронне бюро" здається неприємним – той нехай свою пахву нюхає.

зрадницька вологість

Антиперспіранти, до яких ти звикла, безсилі в тому випадку, якщо ти змушена дотримуватися дрес-код. Ти намокнешь в цьому чортовому скафандрі – до ворожки не ходи. Тому що колготки. Туфлі. Блузка. аааа!

Порада: вибирай речі вільного крою, якщо є така можливість. У широких штанах і сорочці набагато прохолодніше, чим у вузькому міні і тісному блузці без рукавів. Відмовся від антиперспірантів з магазинів – використовуй ті, що продаються в аптеках, і на яких є позначка "тривалої дії". Вони працюють.

роздратування

А не зима вже, мілмоя, не зима! Ноги треба голити кожен день. І все інше теж. Голити, а потім свербіти і сатанеть. Аиииргх!

Порада: частіше міняй леза. Використовуй зволожуючі засоби. Якщо не допомагає – залий окропом пучок дрібно нарізаної петрушки, процідити і протри відваром шкіру. Якщо ж тягне роздерти шкуру до біса свинячі – змасти її маззю гідрокортизону. Але не зловживай.

духота

А ось це дійсно страшно. Час пик в метро. Автобус в пробці. Повітря не вистачає, в очах темніє, підкочує нудота і огидна слабкість. І ось ти відчуваєш, що вмираєш. Прямо зараз. Усе. Фініта. Насправді ти, швидше за все, знаходишся в переднепритомний стані, але в цьому нічого хорошого теж немає. Це не просто страшно – це по-справжньому небезпечно, якщо не вжити заходів.

Порада: не соромся! Звернись до людей, які знаходяться поруч – тобі неодмінно поступляться місцем. Коли сядеш – опусти голову на коліна. Мозку не вистачає кисню, тобі потрібно забезпечити приплив крові до голови. Якщо переднепритомні стану трапляються часто – звернися до лікаря, він підкаже, які ліки потрібно мати з собою на такий випадок.

Похмілля

Всі дівчатка знають, що влітку треба пити акуратно. Тому що розвозить миттю. Раптово! Тому дівчатка ніколи не п’ють в саму спеку. Влітку дівчинки випивають вночі, коли прохолодно. А на наступний день – вмирають. Ну майже.

Порада: перед сном прийми адсорбент, якщо ти юна фея. Якщо ти фея-хрещена – прийми гепатопротектор. Прокинешся – лізь в прохолодну ванну. І лежи там, поки не попустить.

Даєш романтичні прогулянки під місяцем і поцілунки з шампанським – босоніж на набережній. Ах, як романтично! Теплий вітер куйовдить волосся, його руки такі спекотні. Добігли до ліжка, уф. А там все хлюпає і липне. І пахне. Фу фу фу!

Порада: Перед побаченням не намащуйся, заради бога, яким-небудь лосьйоном. Будеш не тільки мокра, але і слизька. І вікна відкрийте, так. Нехай вас буде чутно і комарі зажрут – зате не задихнеться.

відпустка

Червонопикий мужики з пивними животами кричать на дітей на велико-могутньому. Тобі наливають домашнє вино з розуміючою усмішкою – російський акцент розпізнали. У гори йдеш – «Тут був Вася». На ринок – «Вах, який женьщін!» доки?!

Порада: А ось якщо виїхати в Криницький заповідник, що на Камчатці, то можна вийти вранці з будиночка і вляпатися в ведмеже лайно. Круто, правда?