9 Кошмарів (соціально) незграбних людей. У діфку!

Ти з тих, хто за словом в кишеню не лізе, а якщо і полізе, то знайде там цілий словник в п’яти томах? З тих, хто ніколи не блідне від збентеження і не червоніє від сорому, всюди відчуває себе комфортно і взагалі не розуміє оборот "соціальна незграбність"?

Вітаємо, йди почитай що-небудь про котиків, тобі цей текст без потреби – ми в ньому пропонуємо всім соціальним нелепцам обійнятися і усвідомити, що їх багато – і точно кожен другий.

Примірка сукні у кравця

Ти стоїш на табуретці, як в дитинстві, коли тобі доводилося розповідати віршик (при одній згадці про це тебе пробиває холодний піт), навколо дзеркала, в яких відбивається якась тумба з перекошеною фізіономією, а зовсім незнайомі люди хапають тебе за різні частини тіла і бурмочуть щось про того, що в талії треба б додати. Прокинутися, терміново прокинутися!

живий концерт

Що робити? Танцювати? А як? Уже можна кричати «Уіііі. »Або гітарист зараз запив соло? Уже можна плескати? Уже можна дарувати плюшевого ведмедика? Божечки, я забула слова.

Привітання не за адресою

Він такий «Привіт!». І ти теж така «Привіт!». А потім розумієш, що це не тобі, а тому, хто стоїть у тебе за плечем і вже розпростер обійми.

тілесний низ

Живіт бурчить з переливами саме тоді, коли тобі хтось зізнається в своїх почуттях. Гикавка нападає під час публічного виступу, а чих – як тільки ти підійдеш до шведського столу з тарілкою в одній руці і виделкою в інший. Прекрасний принц будить тебе вранці поцілунком і ти від несподіванки пукає. І починаєш заздрити безтілесним духам.

Ти стоїш в самій принизливій позі, яку могли придумати сценаристи безкомпромісного садо-мазо-порно, і намагаєшся не навернутися і не зламати шию. Перед твоїм носом погойдується чиясь спітніла дупа в легінси. Тренер добре поставленим голосом просить тебе втягнути живіт. Або, що ще гірше, хвалить і пропонує всім поглянути на те, як ти правильно відкопилила стегно. Весь зал повертається і дивиться. Шанті-Шанті, йога так розслабляє.

громадський туалет

Почекаю, коли хто-небудь включить сушилку для рук і приступлю. Увімкніть вже цю чортову сушилку. Або хоч спустіть воду. Ну ось, хтось зайшов у сусідню кабінку. Я ніколи не вирвуся звідси.

чужі діти

Можна сказати «У мене алергія на кошенят», або «Я ненавиджу шакшуку», або «Кінотеатр? Так ні за що! » – і все ок, ніхто не подумає, що ти чудовисько і небезпечний психопат. А спробуй відмахатися від щасливих батьків, підсовують тобі свого немовляти. Будь-який натяк на те, що тобі це неприємно – і оп, тільки що ти була Ленуси, а тепер – помісь Пол Пота з Гітлером. І ось ти тримаєш цей згорток, який капає на тебе слиною, намагаючись не думати про те, що буде, якщо ти його впустиш, а все навколо сміються над твоїм приголомшеним обличчям. клас.

Роздягальня в фітнес-клубі

Справа навіть не в тому, що ти стирчиш в замкнутому просторі, набитому голими спітнілими людьми. Це взагалі мало кому подобається, так що все мовчазно домовилися ігнорувати чужу наготу і потность, щоб усім було комфортно. Справа в людях, яким в роздягальні реально комфортно. Настільки, що їм свербить поговорити. «О, привіт, Настя, як тобі новий велотренажер?». Відмінно, а ще я намагаюся підтримувати світську бесіду, стоячи перед тобою в труселях і намагаючись не витріщатися на твої груди.

Зустріч з іншим соціально незграбним людиною

Ееее … Привіт. Ееее … Як справи? Е-е … (В ім’я материнської любові, скажи, що тобі пора бігти!).