Як дитячі травми проявляються в подружніх стосунках

У подружніх стосунках виявляються всі травми, отримані в дитинстві. Поведінка партнера часто нагадує поведінку батьків або іншого значимого людини з дитинства. І тоді ми "автоматично" впадаємо в стан дитини, відчуваємо і поводимося так, як звикли вести себе в дитинстві.

Для того, щоб змінити таке деструктивне взаємодія, важливо відокремити особистість партнера від тієї людини, яку він нагадує. Це різні люди. І коли відбувається поділ, нам легше відчути себе дорослими, в будь-якій ситуації зберігаючи розсудливість.

Наприклад, партнер говорить щось образливе. Якщо ви закриваєтеся або проявляєте агресію у відповідь, ви перебуваєте в стані дитини, який звик реагувати саме так. Якщо ви починаєте соромити, повчати партнера – ви переходите в стан критичного батька.

Той же самий механізм діє і у партнера по відношенню до вас. Як перейти в стан дорослого і зберегти відносини?

Приклад з практики

Молода жінка, назвемо її Лілія прийшла до психолога за відповіддю на питання – розлучатися чи ні?

За її словами, чоловік Лілії приблизно раз на півроку влаштовує "гнівні істерики" на "порожньому місці". Він обсипає дружину образами, нецензурною лайкою, вимагаючи: "Залишити його в спокої" і погрожуючи піти з сім’ї. Потім образи змінюються мовчанням. Через кілька днів мовчання чоловік "відтає" і відносини тривають, як "ні в чому не бувало". На всі розпитування дружини чоловік каже: "Забудь, все пройшло, без тебе і сина не можу жити".

Пропоную Лілії намалювати її відносини з чоловіком. Вийшов наступний малюнок.

– Я бачу ТРИ фігури. Навіщо на малюнку подружніх відносин син?

– Я ціную, що чоловік прекрасний батько, він піклується про мене і дитину, багато часу проводить з сином, грає з ним. Я – "трудоголік", чоловік часто замінює синові і тата, і маму.

– Я чую, що ви цінуєте чоловіка як батька вашої спільної дитини. І малюнок – ілюстрація вас як батьків. Неначе батьківська роль у ваших стосунках з чоловіком важливіше подружньої.

– Я не бачу на малюнку "гнівну істерику" чоловіка, де вона?

– Її тут немає. зараз намалюю.

– Що ви відчуваєте, коли чоловік стає гнівним?

– Мені страшно. Я наче й зараз чую, як чоловік кричить.

– Подібні крики ви вже чули раніше? коли?

– Дуже схоже моя мати кричала на мене в дитинстві.

– Крик чоловіка нагадує вам події дитинства, і ви відчуваєте себе як маленька Ліля. Дитина дійсно не може протистояти гніву батьків. Але, зараз ви доросла. Чоловік – не мама. І ви можете говорити чоловікові про свої почуття.

– Я розумію це, намагаюся говорити, але, у мене не виходить. Чоловік огризається: "Чи не приставай до мене". Хочеться додати на малюнок дзеркало, щоб чоловік побачив, як він жахливий в гніві.

– Коли чоловік "у гніві", ви намагаєтеся йому показати, як він жахливий? Ви критикуєте його?

– Виходить, що так…

– Як себе почуває чоловік при появі "дзеркала"?

– Він злиться ще більше, він не знає, що робити.

– Які асоціації викликає синій колір?

– Безсилля, розгубленість, страх.

– Виходить, що, злого чоловіка ви малюєте кольором, який у вас асоціюється з безсиллям, розгубленості. Уявіть себе чоловіком на малюнку, що він відчуває?

– Я відчуваю себе маленьким, втраченим хлопчиком, який злиться, але, не може нічого зробити, тільки кричить від безсилля.

– Що його так сильно злить?

– Його злить те, що я схожа на його матір. Йому здається, що я так само холодна і байдужа до нього.

– А ви, Лілія, дійсно холодні і байдужі до чоловіка?

– Ні, я люблю його, і я кажу йому про це.

– Хочу подивитися, як ви це робите? Можу встати на місце вашого чоловіка. Як вам ця ідея?

– Так це цікаво.

ставши на "місце чоловіка", побачила молоду жінку, яка максимально відсторонилася від мене – "чоловіка", втиснула своє тіло в спинку крісла, вся зігнулася, як скрипковий ключ. Дивиться спідлоба, погляд холодний, колючий.

– Навіщо я тобі потрібен?

– Мені потрібно, щоб ти мене підтримував.

– Я тобі підставка, чи що? Мої зусилля, турботу, спрямовані на збереження сім’ї, ти не цінуєш. У мене стільки гніву і болю в грудях. Відразу відчуваю себе безсилим і хочеться помститися кривдникові. Або, відійти подалі: "А, так ти мене не любиш, тоді піду я від тебе!"

– Ну, і йди. Ти ведеш себе огидно, мені соромно за твоє поведінка.

– Все, прибила, як критикує матір. І я знову, як в дитинстві, відчуваю себе "поганим" хлопчиком.

– А тепер давайте поміняємося ролями. Я буду вами, і буду говорити те, про що ви зазвичай мовчите, а ви – Лілія, побудьте чоловіком.

З ролі Лілії сідаю в крісло, навпроти, тіло саме нахиляється до "чоловікові".

– Мені дуже страшно, коли ти так кричиш. Я не знаю що мені робити. У дитинстві на мене також кричала мати. Я розумію, що ти не мати. Але, звично стискуюся від страху. А потім починаю тебе критикувати. Мені здається, що так я захищаю себе. Для мене ти дуже важливий в моєму житті людина. Ти мені дуже дорогий, дорожче за всіх на світі. Я б хотіла, щоб кожен з нас говорив про те, що для нього дійсно важливо, щоб ми могли чути один одного.

У Лілії в ролі чоловіка затремтіли губи, виступили сльози.

– Це так несподівано. І так приємно. Особливо, чути те, що я – важливий в твоєму житті людина.

– Я зрозуміла, чоловікові не вистачає від мене підтвердження, що він мені потрібен. І ще я зрозуміла, що під час конфлікту ми згадуємо дитячі травми, обидва стаємо як скривджені, перелякані діти, І обидва прикриваємо свій страх агресією.

– На малюнку у вашій родині ні в кого немає осіб. Що зміниться, якщо з’являться особи?

– Ми почнемо бачити один одного.

– Дуже важливо за поведінкою партнера дійсно побачити його реального, а не батька, на якого він схожий. Чоловік в гніві схожий на вашу маму, але, він не мама, він – ваш чоловік. І, коли ви розумієте, що чоловік не є мамою, легше відчути себе дорослою жінкою, дружиною цієї людини. І спілкуватися з ним з позиції дорослої людини, а не маленькою скривдженої дівчинки. Сьогодні в терапії перебуваєте ви, а я є для вас тим дзеркалом, яке ви хотіли запропонувати чоловікові. Досить побачити свої помилки і змінити свою поведінку, тоді і поведінку чоловіка буде змінюватися.

– Для мене дуже важливо, що я побачила свої помилки. Я знаю, що скажу чоловікові. Зараз мені навіть смішно думати про розлучення. Хіба можна розлучитися з чоловіком, якого любиш.

Коли ви ведете себе як доросла людина, партнеру також легше перейти в дорослий стан. Ваш перехід у доросле позицію повертає його до реальності, нагадує про те, що ви обидва – дорослі люди і можете домовлятися.