“Мати, мати, мати …”: подвійні вимоги соціуму і агресія по відношенню до матерів

Вимоги суспільства до матерів часто виглядають як «піди туди не знаю куди, принеси те не знаю що». Чому так відбувається і що можна з цим зробити? Коментує психолог Наталя УЛЬЯНОВА з Ростова-на-Дону.

Цієї весни в соцмережах знову загострилися дискусії на тему материнства. Відмова досмажити м’ясо в ресторані на прохання вагітної дівчини, бурхливе обговорення допустимості годування грудьми "на публіці", правила, що забороняють використання дитячих колясок в метро, ​​спроба зобов’язати жінку отримати дозвіл священика на переривання вагітності – під кожною публікацією про ці події з’являються коментарі з обвинуваченнями в сторону "знахабнілих матерів", які посміли вимагати дотримання своїх прав замість того, щоб "сидіти і виховувати дітей". На адресу жінок, які фігурують в історії, летять образи і натяки на те, що вони погано справляються з батьківськими обов’язками – адже "хороші мами" не "тягають" дітей в кафе і громадський транспорт, не вимагають від оточуючих враховувати їх потреби і вже звичайно, не роблять аборти, навіть якщо вагітність загрожує їх життю і здоров’ю.

Все це – відображення суперечливих, а часом і просто абсурдних вимог, які пред’являються суспільством до матерям. У психологічній літературі вони описуються терміном "дабл-байнд" ( "double bind"), тобто подвійні, що суперечать один одному вказівки, невиконання будь-якого з яких тягне за собою певні санкції. Прикладами подвійних послань, що пред’являються мамам, є, скажімо, одночасно транслюються установки суспільства: "материнство – це святий обов’язок кожної жінки" і "твоїм дітям ніхто нічого не винен"; "Якщо мамі потрібна допомога, потрібно не боятися про неї просити" і "якщо не можеш впоратися зі своїми проблемами сама – ти погана мати"; "Хороша мати повинна забути про себе заради дітей" і "мама повинна цікавитися чимось крім каш і підгузників", і багато-багато іншого. Навіть якщо жінка примудряється в якийсь момент дотримати цей баланс, це все одно не гарантує, що її залишать в спокої. Недавній скандал з відеозйомкою дівчата з трьома дітьми показав, що приводом для сумніву в батьківської компетентності може стати, наприклад, те, що дитина просто розплакався на вулиці. На жаль, в таких ситуаціях небайдужі перехожі частіше втручаються з осудними повчаннями або спробами залякати дитину, чим з адекватною допомогою, що додає нервозності, що відбувається.

Безумовно, подвійні вимоги пред’являються не тільки по відношенню до матерів. Роботодавцям потрібні молоді співробітники з багаторічним досвідом, якісно працюють за мінімальну зарплату. Чоловікам – доглянуті жінки, при цьому не витрачають на себе ні грошей, ні часу. Однак щодо мам, особливо молодих, ці вимоги звучать особливо категорично і легко переростають в реальну агресію – образи, погрози, відмова в обслуговуванні і навіть рукоприкладство.

Чому так відбувається? З одного боку, дабл-байнд – спосіб суспільного тиску і контролю на цілу групу населення. Суспільні стереотипи надзвичайно швидко підлаштовуються під поточну соціально-економічну ситуацію і в той же час відрізняються завидною стійкістю, навіть якщо це суперечить здоровому глузду. Так, радянська установка на якомога більш ранній залучення матерів в трудову діяльність поза домом породила стійке переконання, що підкріплюється авторитетними думками педагогів, що для нормального розвитку дитині життєво необхідна рання соціалізація в колективі. Минув деякий час, вектор внутрішньої політики держави круто змінився, що вилилося в тому числі в скасування муніципальних ясел – і дивним чином психологи, а слідом за ними і високопоставлені особи стали хором транслювати ідею "дитині потрібен тісний контакт з матір’ю як мінімум до трьох років" ! При цьому вимоги "соціалізувати" маленьких дітей нікуди не поділося, але прийняло інші форми: батькам пропонують вирішувати цю проблему за допомогою групових творчих чи спортивних занять – зрозуміло, вже за власний рахунок. Суперечливість образу сучасної "правильної" матері стає все більш абсурдною: їй потрібно приділяти час собі і чоловікові, але ні на хвилину не спускати очей з малюка; працювати, щоб не бути на утриманні у сім’ї, але повністю виконувати "жіночі обов’язки" щодо забезпечення побуту і догляду за дітьми; не обтяжувати оточуючих дитячим криком або видом годування, але не сміти просити про "привілеї" на кшталт зручного місця в транспорті або окремого залу в кафе; не розчинятися в дітях як "квочка-квочка", але забути про власні інтереси і амбіції в ім’я дітей … Нерідко подібні установки вміщаються в голові одного і того ж людини, а якщо врахувати, що давати поради матерям люблять буквально все, важко уявити, якими супергеройський здібностями повинен володіти людина, що відповідає якомусь узагальненому образу "ідеальної мами".

З іншого боку, жінка з малюком або на пізньому терміні вагітності – чи не найвразливіше істота в соціумі. Вона фізично не може дати відсіч агресору: з коляскою або великим животом далеко не втекти, відповідними словами чи тим більше дією можна викликати непередбачену реакцію нападаючого – а раптом постраждає дитина? У неї, швидше за все, немає ні фінансових, ні часових ресурсів, необхідних, щоб захистити себе в судовому порядку. Звичайно, суспільну свідомість наказує шанобливо ставитися до слабких: дітям, людям похилого віку, інвалідам тощо, але у випадку з мамами агресори обходять це правило за допомогою нехитрої хитрощі. Досить звинуватити жінку в невідповідність якомусь із стандартів "ідеального батьківства" – а відповідати їм всім, як ми пам’ятаємо, фізично неможливо, – і вуаля: можна оголосити її "неправильної", "поганий" матір’ю – і перетворитися в власних очах вже практично в героя, що рятує нещасних дітей, які дісталися такою собі мегера. На жаль, широка аудиторія нерідко з улюлюканням приєднується до цькування – в мережевих і реальних коментарях, – а рідкісні голоси заперечення просто губляться в стрункому хорі суворого осуду, зводиться, в кінцевому підсумку, до постулату: "народила – значить, зобов’язана терпіти".

І, нарешті, ще одна причина, по якій подвійні стандарти особливо сильно б’ють по матерям, – в тому, що кожен коментує вважає себе експертом в сфері дитячо-батьківських відносин. Справді, діти є у багатьох, а якщо навіть і немає – адже кожен сам був колись дитиною і тому впевнений, що може давати оцінки іншим, спираючись на власний досвід. При цьому проявляється широко відомий ефект Даннінга – Крюгера: компетентність таких псевдоекспертів настільки низька, що не дозволяє їм навіть зрозуміти, що вони некомпетентні. Іншими словами, вони свято впевнені, що точно знають, як правильно виховувати дітей: адже вони-то виросли самі, а може навіть, виростили власну дитину – і нічого! Той факт, що всі діти різні, і те, що підходить одному, двом, трьом дітям, може абсолютно не підійти четвертому, просто не вкладається в їхні уявлення про світ. Нерідко "всезнаючі" коментатори посилаються на психолого-педагогічні дослідження, не замислюючись про те, що будь-яка, навіть сама прегарна, методика може завдати шкоди, якщо використовувати її без обліку індивідуальної ситуації і особливостей дитини. На жаль, в реальному житті все це призводить до того, що будь-який – від бабусі біля під’їзду до випадкового пасажира в автобусі – вважає за можливе давати була зустрінута матері непрохані поради і наполягати на їх негайне виконання, нерідко в агресивній формі.

Як захистити себе, якщо Ви стали об’єктом агресії?

Забезпечити собі і дитині максимально можливу безпеку. На жаль, органи правопорядку, покликані дотримувати безпеку своїх громадян, далеко не завжди здатні оперативно впоратися з цим завданням. Тому, якщо Ви і Ваша дитина стали жертвою чужої агресії, в тому числі вербальної: образи, спроби спровокувати Вас на відповідну реакцію, – перше, що доведеться зробити – постаратися фізично піти від її джерела. Якщо є можливість – звернутися за допомогою: подзвонити по телефону знайомим, готовим стати на Вашу захист, закликати в свідки перехожих, викликати поліцію і т.д.
Визнати право на власні почуття. Рекомендації для жертв агресії "забути про цю нісенітницю" і "не звертати уваги", на жаль, настільки ж часті, наскільки марні. Фактично, це заборона на вираження негативних емоцій, здатний стати причиною серйозних психологічних розладів: "заганяючи" почуття всередину себе, не даючи їм виходу, ми руйнуємо власний організм. Навіть якщо Ви не постраждали фізично, навіть якщо Ви були лише побічно задіяні в ситуації або взагалі прочитали про неї в новинах – Ви маєте право злитися, то обурились, тривожитися з цього приводу і висловлювати ці почуття так, як це властиво саме Вам.

Виговоритися і попросити підтримку. Якщо Ви відчуваєте, що Вам необхідна моральна допомога – попросіть її у людей, готових її надати. Це може бути близька подруга, родич, психотерапевт, а іноді і практично випадковий знайомий – все залежить від конкретних обставин. Слова полегшують біль, а бесіда з людиною, готовим розділити Ваші емоції, часто має терапевтичний ефект.
Подбати про себе. Ситуації, в яких людина стає жертвою агресії, завжди забирають у нього дуже багато ресурсів. Якщо Ви відчуваєте, що Вам необхідно їх заповнити, постарайтеся зробити це при першій нагоді – почитайте хорошу книгу, з’їжте що-небудь смачне, поспіть – словом, зробіть що-небудь, що надає Вам сил.
Вжити заходів для майбутньої самозахисту. Коли психологічну рівновагу буде відновлено – не раніше! – Ви можете повернутися до свого досвіду, щоб по можливості захистити себе і дитину в майбутньому. Безумовно, передбачити на сто відсотків всіх можливих небезпеки не можна, але в Ваших силах продумати план своїх дій в екстреній ситуації: наприклад, домовитися з близькими про "кодовому" слові, що означає "мені потрібна термінова допомога", налаштувати на телефоні "швидкий виклик" номерів людей, готових Вас виручити, продумати маршрут відступу в разі загрози, дізнатися про можливості юридичного захисту власних прав у різних інстанціях, заготовити кілька "чергових" фраз для непроханих порадників, які мінімізують можливість розвитку конфлікту і т.д.
Надати посильну підтримку тієї, кому це зараз необхідно. Напевно, це найважливіший пункт в списку. Якщо Ви стали свідком агресії на адресу іншої жінки і відчуваєте в собі можливість їй допомогти – допоможіть. Встаньте на її захист, підтримайте у важкий момент, дозвольте їй виговоритися, напишіть співчутливий коментар – іноді навіть "лайк" в соцмережі допомагає відчути себе впевненіше. Уточніть у неї, яка форма підтримки з тих, що Ви готові надати, потрібна в даний момент – цілком можливо, що сам факт Вашого небайдужості вже стане для неї психологічної опорою. При цьому дуже важливо позначити власні можливості і межі Ваших ресурсів, щоб ця допомога не заподіяла збитків Вам самій. Така підтримка хороша не тільки абстрактною можливістю "зробити добру справу", але і створенням цілком реальної практики взаємовиручки і формуванням міцних соціальних зв’язків. Протистояти наростаючого тиску і суперечливим подвійним вимогам соціуму в поодинці важко – але спільно ми зможемо це зробити. обов’язково зможемо.