Гаряча лінія для тат: про що запитують чоловіка?

Відомо, що чоловіки рідше, чим жінки, звертаються до психологів і психотерапевтів, в тому числі за порадою по взаємодії з дітьми. Вони більш закриті емоційно. Тому в Череповці періодично проводяться гарячі лінії для тат – говорити про сімейні проблеми по телефону багатьом батькам легше. Що ж хвилює тат? Ми публікуємо фрагменти бесід пап, що подзвонили на гарячу лінію, з лікарем-психотерапевтом Борисом Єршовим. Можливо, його поради виявляться корисними і комусь із наших читачів.

Серія публікацій «Череповецький зустрічі» розповідає про унікальний досвід підтримки батьківства в цьому місті Вологодської області, одним з перших в Росії почали святкувати День батька. Матеріал підготовлений за підтримки Фонду цільового капіталу «Витоки».

«У сина бувають злісні реакції. Що робити?"

Фото: pngio.com
– Син у нас, в загальному, нормальний хлопець. Навчається непогано, друзі є. Я йому увагу приділяю. Але у нього бувають незрозумілі злісні реакції, раптом починає кричати: «Підручники порву, в школу не хочу, відчепіться, вчителів всіх вижену!». І навіть: «Директора школи вб’ю!» Я, чесно сказати, в розгубленості – що робити, як це припинити? Всього-то другий клас.

– А в школі вчителі що говорять? – запитує Борис Єршов.

– Теж скаржаться – теж може так закричати.

– А з мамою які відносини?

– Теж ніби нормальні, але вона вже втомилася від цих криків, теж скаржиться. З уроками часто проблема: син кричить: «Не змушуйте, не хочу робити ці уроки!»

– Зрозуміло. А що ви робите, коли син кричить і відмовляється робити уроки?

– Я? Я намагаюся припинити це все, пояснюю, що так не можна робити. Але не допомагає.

– Якщо син так заявляє, важливо поговорити з ним впевнено. Запитайте: «Ти зараз не хочеш уроки робити, а коли захочеш? Ти слово додержиш? »

– А якщо він скаже «Ніколи!»?

– Чи не скаже. Це просто звичка спілкування з дорослими. Навіть самі конфліктні діти все ж розуміють: школа потрібна. Вони можуть вести себе так, щоб відстояти свою лінію. Тому важливо спокійно розмовляти: «А як ти житимеш? На що? Ким працювати, як заробляти? » Якщо говорити зацікавлено, спокійно, дитина багато розповість.

Інше питання, що батьків часто не влаштовують думки дітей, вони починають доводити щось своє. починається боротьба.

А спробуйте просто питати: «Ти хочеш вбити директора школи? Припустимо. А як вб’єш? » Він, наприклад, скаже: «З гармати вистрелю!» – «Зрозуміло. А гармату де візьмеш? » і т.д. Зрештою запал пропадає, дитина заспокоюється.

– А як він сам-то сприйме цю розмову? Чи не буде вважати, що тато … дивний, раз такі питання задає?

– У дітей все реально. Він в цей момент вірить, що може вистрілити з гармати – і рознесе всю школу разом з директором. Але в той же час їм рухає злість, а коли вона йде, він починає дивитися на речі більш реально, більш спокійно.

– Але коли заспокоїться, буде думати, що у нього тато дурень, задає такі дивні питання.

– Ні, у дітей немає такого, не хвилюйтеся.

Коли мама або тато дуже хочуть, щоб дитина росла «правильним» (не бився, завжди робив все уроки, які не грубіянив дорослим і т.д.), дитина починає чинити опір, іноді дуже бурхливо. Це викликає розгубленість у батьків. Насправді з дітьми корисно розмовляти на їх рівні, більше питати (але не «Чому?» – а «Як ти хочеш це зробити?»). Тоді він швидше заспокоїться і ці дивні для дорослих бажання, крики поступово підуть.

Але я завжди попереджаю: на перших порах реакції можуть посилитися, це нормально, не повинно бентежити. Чекайте, продовжуйте свою політику, і все налагодиться.

«Син почав красти …»

– На сина стали скаржитися в школі, що може взяти чужі речі. У мене гроші краде – дрібниця, але ж крадіжка! Лаю, караю – марно. Спочатку відмикається, потім обіцяє не брати, але все триває. Нічого не пояснює – чому, навіщо.

– Як реагує ваша дружина?

– Вона теж не знає, що робити, і відсторонилася, заявила: «Ти батько, це твій син – розбирайся!». Я ходив в школу, так, все підтвердилося.

– У сина є друзі?

– Так, багато, з усіма ладнає. Не розумію, чому все це? Ми начебто не сильно його обмежуємо, намагаємося купувати те, що просить.

– Корисно запитати сина – що він хоче, як задовольнити його потреби …

– Я ж кажу: ми купуємо, але в межах можливого. Але він іноді хоче, щоб купили щось дорожче, канючить довго, наполягає. Я кажу: «Грошей немає», але він вперто вимолює. Але коли отримує – постійна образа: типу йому не дають те, що він хоче.

– Мабуть, син звик добиватися свого, а якщо не отримує, все одно хоче мати ту чи іншу річ. Тому бере гроші у вас, речі у однокласників – щоб володіти тим, що хочеться.

Давайте подивимося, який вихід. Важливо, щоб син, якщо щось взяв, сам і віддавав, сам вибачився. Може бути, в супроводі дорослого, але сам. Коли доведеться повертати речі, інтерес щось брати стане набагато менше.

Друге – не йти у нього на поводу. Часто батьки купують якусь річ, тому що «шкода дитини», поступаються наполегливим вмовляння. Якщо ви вважаєте, що покупка не потрібна, змінити свою думку ви можете лише в одному випадку: якщо зрозуміли, що все ж корисно купити. А жалість ні при чому. Тому що бажання ростуть, а людина, легко отримуючи, цінує придбане дуже мало.

– Це точно. Упросив, купимо – а йому відразу і набридло, не потрібно, кине десь.

– Тому відразу поясніть: «Я тобі купую цю річ на півроку». І нову раніше названого терміну не купуйте. Коли дитина побачить, що рішення батьків чіткі, послідовні, він буде підлаштовуватися.

Третє. Корисно, щоб, отримуючи кишенькові гроші, син сам себе привчався забезпечувати – сам купував ручки, зошити і т.д. Це треба пояснити. Якщо економить, просить у вас – не купуйте, нехай користується тим, що є.

Якщо крадіжка не йде, в крайньому випадку можна розробити систему покарань, але попередньо пояснити синові, які будуть наслідки.

Коли батьки починають діяти послідовно, ситуація поступово приходить в норму.

«Син не хоче отримувати нормальну освіту»

– Добридень. Мій син в шостому класі. Вбив собі в голову, що буде далекобійником. Мене це дратує, що за професія? Ми не бідні, можемо вивчити його на будь-яку спеціальність, тільки вчися. Багато разів намагався з ним поговорити як з дорослим, доводи приводив – без толку. Або він просто мені на зло? Як зрозуміти? І що робити?

– А як мама сприймає вибір сина?

– Та хіба це вибір ?! Це примха одна.

– Дружині все одно, каже мені: «Нехай буде далекобійником», але ви ж розумієте, що це дурниці одні, потурання синові. Вона в цю хвилину йде від конфлікту з сином, а потім ми Огреба масу проблем. Ми з нею взагалі не сходимося в методах виховання. Вона кричить на нього постійно, пиляє: «Іди уроки роби, чому ти не йдеш уроки робити, вже спати пора, а ти нічого не зробив, як в школу завтра підеш?» Я б і то з глузду з’їхав. Я їй кажу: «Що ти нервуєш?» А вона мені: «Що ти накидаєшся на нього?» Я ж і винен.

– Син уроки-то робить?

– Робить. Коли мати закричить, вже зовсім з себе вийде, тоді йде, робить щось через пень-колоду.

– Ось дивіться, що виходить. Мама починає штовхати сина в спину ( «Іди роби уроки», наприклад) – він впирається. Вона повторює, потім вибухає. Та ж історія з вами – син тягне час, поки ви не вибухне. Потім ви з дружиною починаєте докоряти один одному. Потім поступово все заспокоюється.

– Так … Так це ми як по колу бігаємо?

– Приблизно так, так. Така картина у багатьох сім’ях, не тільки у вас. Коли людина всередині цього алгоритму, він його не помічає, не усвідомлює. Але діє по ньому.

– Розумію, потрібно змінити алгоритм.

– Так, будемо з вами міняти тактику. Відзначаємо точки боротьби і дивимося, до чого вони призводять. Наприклад, вибір професії: син сперечається з вами, в цій боротьбі він що.

– Він … все більше впирається.

– Так, в боротьбі людина загартовується, і наші благі наміри його «напоумити» призводять до того, що його реагування (суперечка, боротьба) стає звичним, застигає, закріплюється. Тому корисно сперечатися менше.

– Але як не сперечатися ?! Погодитися, що мій син стане шофером, коли навколо стільки прекрасних професій, інтелектуальних, цікавих!

– Не поспішайте, зараз розберемося. Скажіть, якщо хтось починає вам емоційно, інтенсивно щось доводити, з чим ви не згодні, як ви себе поведете? Що будете відчувати?

– Ну, чинити опір буду, якщо не згоден, свою точку зору відстоювати!

– Так, гнути свою лінію – можна так сказати? Хтось в цій ситуації йде в глуху оборону, при цьому демонструючи негативне ставлення до опонента. Це ще більше дратує, тиск наростає. так?

– Ну да, і так буває.

– Тепер візьмемо ставлення сина до уроків. Він, щоб продемонструвати вам, що навчання йому не потрібна, відноситься до неї як-небудь. Йому багато говорять, що потрібно робити, але він тільки після вибуху починає робити, причому з образою. В результаті у батьків виникає відчуття безсилля і навіть думки, що син … якийсь ненормальний.

– Ну точно, так. Вимовити було важко, але думки були такі.

– І почуття заздрості до інших батькам може виникнути: у всіх діти як діти, а мій … У результаті батьки роздратовані, часто незадоволені. Радості в сім’ї мало.

– Все так, згоден.

– Розбираємо далі. Навчання – чия відповідальність? Чому стільки уваги їй, стільки сил?

– Ми хочемо, щоб він вчився, але він ледачий, не чує нас.

– Чому потрібно стільки говорити? Можна зменшити діалоги? Говорити один-два рази.

– Це дружина. Я кажу: його б відлупцювати один раз, все б зрозумів, а вона: «Я не можу цього дозволити!»

– Зрозуміло. Давайте підведемо невеликий підсумок. Те, що син каже зараз про майбутню професію, це більше елемент боротьби: йому ще вчитися п’ять років, і як він зміниться за цей час, невідомо. Боротися, як ви вже переконалися не раз, малорезультативно. Найефективніше погодитися: хочеш – будь далекобійником. Тоді він спокійніше буде дивитися на вибір професії, без боротьби упиратися безглуздо.

Друге. Корисно розмовляти з сином, коли ви спокійні, – тоді він буде вас чути. Як тільки відчули роздратування, зупиніться, тому що роздратування призведе до тиску і знову почнеться боротьба.

Третє – допомагати дружині. Разом залучайте сина до якихось справах, в учбовий час – до уроків. Якщо бачите, що дружина роздратована, готова зірватися на крик, втрутьтеся, скажіть, наприклад: «Ти дорослий хлопчик» і т.д. Щоб син бачив, що батьки діють разом, без розбіжностей. Уже це позначається позитивно. І дружина буде вдячна, що ви підтримуєте її, а не сперечаєтесь. Буде налагоджуватися взаємодія.

Зазвичай, коли відносини між батьками поліпшуються, йде на лад і інше: син, бачачи, як батьки спілкуються, спокійно ставляться до багатьох речей, впевнено розмовляють, теж набуває впевненості і спокій.