“Ти сам винен”. Чи не перекладайте відповідальність на дитину

Психолог Ганна Горулько стверджує: раніше навішування непомірною відповідальності на дітей тільки шкодить відносинам

Коли мова заходить про конфліктні ситуації з дітьми, одним з основних правил є – не перекладати відповідальність за подію на незрілого дитини. Однак у багатьох виникає питання: «А що робити, коли дитина сам винен? Наприклад, попереджали, що якщо ще пограє зайві 30 хвилин, то ми не встигнемо почитати на ніч книжку. Сам вибрав пограти, а потім плаче, що нічого не шанували. Але ж відповідальний за вибір дитина ».

Кожен батько може привести безліч випадків, коли «ми ж домовлялися» закінчуються сльозами і образою. Коли моя молодша підросла, часто траплялися ситуації з коляскою. Наприклад, вона хоче піти пограти на дитячому майданчику, шлях до якої лежить через вузьку земляну стежку. Коляска з маленькими колесами по ній не поїде. Йти порівняно далеко. Я прекрасно розумію, що дитина втомиться і назад захоче їхати на мені. Мені ж така перспектива не дуже посміхалася на увазі співвідношення ваги моєї трирічки і відстані, яке її потрібно буде на собі тягнути. Можна було б домовитися, що назад вона йде пішки. І дочка б з радістю погодилася. Але я прекрасно розуміла, що договір цей працював би тільки перші десять метрів шляху. Потім почалися б сльози, прохання взяти на ручки, мої психи і зіпсовані відносини. Тому, передбачаючи всю цю ситуацію, я відмовляла відразу і підводила до марності з цього приводу.

У нашому житті дуже багато ситуацій, коли ми ось так домовляємося з маленькими дітьми, попереджаємо їх про наслідки, даємо право вибору. Діти вибирають. А потім, чомусь відмовляються приймати відповідальність за цей вибір. Теорія розвитку говорить про те, що відповідальність у подібних моментах лежить на дорослому. З якого дива, запитаєте ви?

Пам’ятаємо, що префронтальна кора мозку людини, починає розвивати свою здатність до змішаних почуттів, логічного мислення, здатності передбачати ситуацію, а значить і адекватно сприймати наслідки, тільки після 5 років. І це тільки початок! Здатність змішувати почуття не включається автоматом, як тільки дитині виповниться 5 років. Це процес, який вимагає часу і тренування.

Нікому не прийде в голову дати дитині борщ і звинувачувати його за те, що він його не зміг переварити. Ми віддаємо собі звіт в тому, що шлунок малюка ще не готовий до такої їжі. Однак про психологічну незрілість ми замислюємося не завжди. Діти до 5, 7, а чутливі і того пізніше, бувають нездатні переварити наслідки ситуацій. Незважаючи на те, що здатність змішувати протилежні імпульси починає розвиватися після 5 років, щодо зрілості вік має відносне значення. Іноді діти в 10-15 років не можуть адекватно оцінити наслідки своїх дій. Що тому причиною: природний хід дорослішання або застрявання в психологічному розвитку – це вже інше питання. У будь-якому випадку, відповідальність за події несемо ми.

Що робити в ситуаціях з читанням книг і бажанням пограти? Ми дорослі і ми знаємо, чим це все закінчиться, тому ми і приймаємо рішення. Якщо вже зовсім-зовсім пізно, то просто ставимо дитину перед фактом, що грати вже не можна і пора спати. І знову дивимося по дитині. Хтось таку категоричну ситуацію сприйме нормально і піде здійснювати вечірній моціон. До інших дітей потрібно підійти через заволодіння, гру, через теплоту відносин. У нас найкраще працює, коли я починаю розмовляти з донькою, ми щось обговорюємо, мріємо, згадуємо смішні випадки і одночасно рухаємося в бік ванної і спальні. Якщо ж час дозволяє ще пограти, знову ж таки, рішення приймаємо ми. Моїм дітям підходить: пограти не запитувані 30-40 хвилин, а ще хвилин 20 і потім почитати маленьку книжку. Тобто компроміс, автором якого є мама.

Що ж, взагалі не показувати дітям наслідки їх рішень? Адже бувають ситуації, коли дорослий дійсно пішов у дитини на поводу, сам не подумав, був не в ресурсі, часу не вистачило і так далі. В результаті маємо розлад 80-го рівня і смертельні образи. У подібних ситуаціях в інциденті робимо, як можна менше. Втішаємо, знаходимося поруч, підтримуємо, виходимо з самого інциденту якомога раніше, щоб не роздувати загострення пристрастей. Коли ж емоції вляжуться, наш контакт буде відновлений, можна і поговорити про те, що трапилося. Спокійно пояснити, показати на прикладі, поділитися своїм досвідом, програти момент в грі. Тобто поглянути з дитиною вже тверезим поглядом на ситуацію з боку і показати, де там були підводні камені і як їх обійти в наступний раз.

У ситуаціях, коли ми бачимо, що вибір дитини не буде працювати, рішень насправді може бути безліч. Ми вибираємо те, яке буде працювати саме для цієї дитини в цій конкретній ситуації. Головне для нас – це залишатися приймають і провідним дорослим, який бере на себе відповідальність за ситуацію і м’яко супроводжує в ній дитини.