Навіщо і кому потрібна маніпуляція?
Автор: Ольга Берг – психолог, гештальт-терапевт, психодраматист.
Маніпуляція – приховане примус (Шиллер Г.), управління і контроль, експлуатація іншого (Шостром Е.), ставлення до іншого як до засобу, об’єкту, знаряддя (Сагатовский В. Н.)
звивиста доріжка
Мені ближче визначення маніпуляції – як способу прихованим, непрямим чином отримати від іншої людини бажане.
Чому саме таким способом? Відповідь може здатися дуже простим – тому що це бажане не можна (або здається, що не можна) отримати безпосередньо. Однак простота цієї відповіді не повинна збивати з пантелику.
Фахівці психолого-педагогічної спільноти сходяться на думці, що у людини ще з дитинства присутня готовність до маніпулювання. Один з найяскравіших прикладів дитячої маніпуляції – це плач немовляти як прохання про допомогу. Чим частіше батьки реагують на плач дитини, задовольняючи його потреби, тим швидше дитячий крик заміниться таким собі покрикувань, в якому здивовані дорослі легко розпізнають вимогливі нотки.
У кого дитина цього вчиться? В першу чергу у своїх батьків. Спочатку дорослі впливають на дитину, керуючи його поведінкою, а потім він ці ж прийоми використовує для впливу на інших, а потім і для впливу на себе, як на іншого (Л. С. Виготський). У цьому навчальному процесі дитиною винаходяться вже власні способи маніпуляції.
Давайте згадаємо приклади маніпуляцій, з якими ви стикаєтеся в житті і подивимося, заради якої вигоди все це робиться.
- Людина всім своїм виглядом показує, як він засмучений, і отримує ПРИЗ у вигляді знаків уваги, відчуття себе цінним і потрібним.
- Дитина плаче, щоб показати, наскільки йому погано, і отримує ПРИЗ – на нього перестають нападати або лаяти.
- Дівчина демонструє, що щось не вміє, і отримує ПРИЗ – увага важливого для неї людини.
- Люди іноді задобрюють інших компліментами, і отримують ПРИЗ – можливість попросити про свої потреби.
- Головна цінність маніпуляції полягає в перемозі, в тому виграші, заради якого, ця маніпуляція застосовується.
А якщо безпосередньо?
- Згадайте, і з вами напевно бувало, коли здавалося – скільки не кажи, тебе не почують, не приймуть всерйоз, говорити марно, неефективно, можна отримати відмову.
- Позиція прохача багатьма сприймається як слабкість, так і боржником бути не хочеться.
- Іншим разом сказати прямо і чесно здається небезпечним – це як показати свою вразливість (і хтось може цим скористатися).
- Іноді можуть виникнути сумніви в тому, що ваші бажання важливі і заслуговують на увагу.
- А буває, маніпуляція – єдиний спосіб людини показати те, у чому він дуже потребує. Просто іншим способам він не навчений.
- Задоволення від прихованого управління іншими людьми або любов до влади – як головний і найсильніший джерело задоволень.
А тому маніпулятору простіше зіграти на почуттях іншої людини і акуратно підвести його до потрібної думки. Залишиться тільки почекати, коли об’єкт маніпуляції сам запропонує те, що від нього хочуть.
види маніпуляцій
Шантаж – це не тільки автобус із заручниками, терорист чи закладена бомба. Улюблений, який загрожує самогубством дівчині в разі її виходу, – теж приклад шантажу. Формула шантажу: "якщо ти не …, то я …"
До цього способу маніпуляції частіше вдаються батьки щодо своїх підростаючих чад. "Зроби так. Зроби, так буде краще. Ні, зроби. Зроби, я тобі кажу!" Якщо тиск не спрацьовує (а подіяти воно може лише на слабовільного людини), то воно може перейти в шантаж, супроводжуваний погрозами: "зроби, а то …"
маніпуляція почуттями.
Однак часто вигода маніпулятора буває не матеріальної, а психологічної. Тому розпізнати її може не кожен і не відразу. Начебто у вас нічого не просять, але після розмови ви відчуваєте себе розбитим, роздратованим, спустошеним. Вам не хочеться розповідати про свої успіхи, про свої стосунки, але після того, як ви поділилися, успіхи вам чомусь здаються сумнівними, а ви самі відчуваєте себе невдахою …
У чому ж вигода подібної маніпуляції, хто зацікавлений трансформувати наші перемоги в невдачі?
Напевно ви зустрічали людей, яким як повітря потрібно, щоб хтось інший відчув себе незатишно, ніяково. Робиться це для того, щоб на тлі ваших сумнівів самому краще себе почувати.
Ревнощі і суперництво в середовищі жінок – з тієї ж серії. Мета таких маніпуляцій – зіпсований настрій, погане самопочуття, знизити самооцінку.
Почуття провини часто використовується маніпуляторами, адже сором і вина – відомі важелі, які використовували батьки для управління своїми дітьми з давніх часів. (Так що там – за допомогою цих почуттів правителі управляли народами!) "Він став зовсім некерованим!" – обурюється мати, коли дитина випручується від її маніпуляцій.
Один з найпоширеніших прийомів маніпуляції почуттям провини – виставити себе жертвою. Пригадується моя знайома, точніше, її свекруха, яка "влаштовувала" собі високий тиск або "сердечний приступ" всякий раз, коли молодята заговорювали про роздільне з нею проживанні. Заручниками в цій історії були чоловік з дружиною, яким все це було адресовано, і їх почуття провини, яке не давало можливості їм жити окремо.
Наведу ще кілька прикладів подібних "фокусів".
"Ти тут зовсім ні при чому", – сумно каже дружина, дістаючи пачку снодійного.
"Мені нічого не потрібно від тебе, синку, аби в тебе все було добре", – запевняє мати і при цьому відраховує краплі корвалолу.
"Ти можеш повернутися, коли захочеш. Якщо знадобиться "швидка", мені допоможе сусідка, вона ніколи не відмовляє", – повідомляє мати дочки або сина.
Як бути?
Але звичка до непрямим способам задоволення своїх потреб з часом може фіксуватися, підкріплюючи розвиток неврозу.
У картину світу людини автоматично укладаються заборони на вираження своїх почуттів і бажань, які передбачає маніпуляція. А також ставлення до іншої людини як до об’єкта, що останнім буває дуже неприємно – відчувати себе використаним.
Що ви можете зробити?
Наприклад, почніть помічати, де, як і, головне, навіщо вами маніпулюють. У чому криється вигода маніпулятора, його приз? Адже часто ми навіть не відстежуємо, як це відбувається. А далі – дивіться, чи варто вивести маніпулятора на "чисту воду", прямо вказавши на те, що йому потрібно, або безглуздо показувати свої почуття людині, який тільки що намагався скористатися ними, як важелем. Іноді буває досить просто зрозуміти про себе смисл і зробити відповідні висновки.
Будьте уважні до своїх почуттів.
Не дозволяйте іншим людям "тиснути вам на жалість".
Вирішуйте самі, в чому полягає ваш борг, перед ким і в чому ви завинили. Ніхто не має права диктувати вам це.
Чи не спілкуйтеся з людьми, спілкування з якими обтяжливо, а якщо це неможливо – зведіть спілкування до мінімуму.
