5 Перевірених способів перемогти творча криза
Трутні на тілі нашого суспільства, які називають себе «творчою інтелігенцією» часто скаржаться на проблему кризи. То їм «не пишеться», «не малюється», то раптом вони «перестали чути музику» … Ці альфонси на шиї цивілізації можуть цілодобово тинятися в чотирьох стінах, заламуючи руки, спалюючи рукописи і розриваючи полотна в очікуванні музи.
Друзі та домочадці тільки співчутливо хитають головами, дивлячись на ці «муки творчості», і навіть не підозрюючи, що ніякої кризи в природі не існує. Як написав колись Стівен Кінг «будь-який творець, будь то художник, письменник чи поет, повинен мати міцну дупу» не для того, щоб нею залучати осіб протилежної статі, а щоб на ній сидіти і працювати!
Спосіб перший: пожалійся начальству
У тебе ж є хоч який-небудь начальник, менеджер, літагент, правильно? Розкажи йому, як тобі паршиво, як ти втомився і наскільки внутрішньо спустошений. Ти будеш приємно здивований, коли замість співчутливих зітхань почуєш у відповідь пропозицію відкласти на час кисть / перо / пюпітр і, наприклад, «допомогти звести річний баланс» або «зайнятися закупівлею нової партії лакофарби» оскільки «людей не вистачає, а тобі треба переключитися» . Ти буквально фізично почуєш, як твій внутрішній перемикач змінює позицію «off» на «on». Ніщо так не стимулює генія, як перспектива закупівлі лакофарби.
Спосіб другий: компаративний
У книзі, яка зробила письменника Паланіка культовим, лікуючий лікар радить страждає від безсоння герою сходити на щотижневі збори хворих на рак яєчок, щоб побачити, хто ж насправді страждає. Головному герою допомогло, допоможе і тобі. Сходи, наприклад, на коксохімічний або сталеливарний завод, пообщайся з людьми, потопчіться перед домною, понюхай їдку сморід, яке супроводжувало переробку феросплавів. Не виникло бажання змінити профіль діяльності? Чи не з’явилися думки, що тобі пощастило в житті трохи більше, чим цим роботяга? Отож. Іди працюй.
Спосіб третій: купи козу
Оскільки ти людина творча, значить, напевно поняття не маєш, де і як можна цю козу купити. Що ж, спробуй використовувати підручні ресурси. Іди в туалет або ванну, пошукай поглядом водопровідні труби – це такі довгі штуки за якими біжить вода. Знайшов? А тепер починай крутити на цих трубах всі вентилі одночасно, і рано чи пізно ти докрутили до того, що у водопроводі що-небудь прорве. Тепер біжи, шукай ганчірку – це така матерія, переважно валяються на підлозі під раковиною або в відрі. Знайшов? Починай нервово бігати і витирати воду, весело дзюркотливу вже по всій квартирі. Відро, до речі, теж прихопи – стане в нагоді. Години через три ти відчуєш непереборне бажання скласти нову сюїту або, на худий кінець, повість. Ну ось, ти знову в робочій формі! Тим більше, що треба десь роздобути грошей на ремонт стелі у сусідів знизу.
Спосіб четвертий: зателефонуйте батькам
Всі творчі натури, за своєю природою егоїсти і егоцентрики, а значить, їх близькі завжди страждають від браку уваги і спілкування. Подзвони мамі, розпитай, як вона живе, як здоров’я. Зрадівши тим, що ти нарешті "зійшов до поговорити", твоя матінка вивалить на тебе купу інформації і в фіналі обов’язково попросить у чомусь допомогти. Після фрази «синку, на дачу б з’їздити, город скопати» в твоїй голові знову зазвучить музика, повернуться фарби і слова самі складуться в рими. «Мама, я зайнятий! У мене багато роботи »- нервово заорешь ти і побіжиш працювати, тому, що маму обманювати недобре. Все обманщики мам відправляються в пекло бо.
Спосіб п’ятий: медичний
А піди-но ти до лікаря! Ні, не до психіатра зі скаргами на творчий застій, а на звичайне обстеження. Багато творчі люди відверто плюють на своє здоров’я і не дружать зі спортом. Ти дізнаєшся багато нового про себе, своєї печінки, серце і легких. «Е-е, батечку, та ви з таким способом життя років до сорока протягнете, не довше чим» – почуєш ти підбадьорливий голос ескулапа. А тобі ж вже 32, вірно? Тобто, років 8 у тебе ще є, а все інше – бонус, який ще треба заслужити. Так що поквапся – щоб обезсмертити своє ім’я у тебе не так вже й багато часу, приятель.
