5 Моделей хворих стосунків чоловіка і жінки

Існує безліч психологічних пасток, в які самі себе заганяють лагідні й покірні дами. Часто першим кроком до звільнення стає світле розуміння того, яку модель підходить ваш варіант. Психолог Уте Ерхардта описує всі можливі варіанти, щоб показати, до чого вони можуть призвести, якщо пані не вирішуються відмовитися від звичайного способу життя.

1. Пастки розуміння

Лейтмотив такий: «Я повинна ставитися з розумінням до щирих труднощів мого партнера».

«Я чудово можу це зрозуміти. Я ставлюся до вас з розумінням »- такі фрази нерідко бездумно зриваються з наших губ. Ми поблажливо ставимося до того, що хтось спізнюється, або коли з кимось несправедливо обходяться. Жінки знаходять вибачення чого, навіть зухвалому і зухвалому поведінки оточуючих, наслідки якого відбиваються на їх самих. Пояснюються і допускаються навіть такі вчинки, які дійсно неприпустимі. Поведінка, однозначно благородне засудження, чомусь нерідко приймається з усмішкою, повної розуміння. Так, в одному з невимушених дискусій чоловік дискредитує інтелектуальні можливості подружжя: «Цього мій скарб зрозуміти не може!» Однак замість того, щоб висловити свою думку і відповісти дружину тією ж монетою, вона посміхається. Істинне значення такої поведінки зрідка нами усвідомлюється. Демонструєте ви неправильне розуміння? Як тільки ви використовуєте слово «розуміння», запитуйте себе: «Що, фактично, я маю на увазі? Чому я це розумію? Наскільки щиро моє розуміння?»

Розуміння – подвійне поняття. Щоб ставитися до нього критично, необхідно правильно розпізнавати пастки розуміння. Якщо ви розумієте, чому шеф в поганому настрої, у вас є шанс потрапити в пастку. Але якщо ви розумієте норовливого дружина, то, без сумніву, вже в ній перебуваєте.

У пасток розуміння багато облич. Жінкам часто буває важко знайти їх в повсякденному житті, тому що з дитинства їм вбивається необхідність осмислювати оточуючих. Це стало найбільшою великий чеснотою, емблемою дами, зразком для наслідування. Жінка повинна бути поблажливою до слабкостям інших, навіть якщо вони подібні до ляпасів.

Дітям, особливо дівчаткам, вселяють, що безпосередньо такий вид розуміння служить виразом людяності. Я ніколи як треба не розумів цей взаємозв’язок. Замість того щоб світло і вірно сказати: «Мені це не подобається!» або «Ти зробив гидоту», жінки повинні витерпіти і побічно схвалювати непорядні вчинки, тому що з малих років їм радять надходити безпосередньо так. Тим самим розуміння стає рівнозначним благородному помилування і терпінню.

Ми потрапляємо в пастку розуміння тоді, коли вигороджувати вчинки, спрямовані проти нас. До пори до часу нам не вистачає мужності або відваги піти на відкритий конфлікт і іменувати речі своїми іменами. Терпляче приймаючи злобно, інтриги і навіть явну безжалісність, ми йдемо до саморуйнування. Як наслідок, з’являються довгий пригнічений настрій, глибоко заховані страхи і почуття власної неповноцінності, аж до щирих і тілесних хвороб. Потрапивши в це зачароване коло самозречення, дами неминуче проходять через розлади і час від часу відчувають повну слабкість.

Як тільки жінка сприймає безсоромне поведінка чоловіка, який голосно і грубо виявляє своє невдоволення не відгороджується після, пастка закривається. Дуже важливо зрозуміти наступне: самі по собі зриви не роблять погоди, вони рано чи пізно трапляються у всіх. Але якщо за ними не слід щиросердих пробачень, це стає проблемою. Крім того, вибачення без пояснення обставин служать недостатньою компенсацією за різке поведінку.

Чи відчували ви необхідність почути чиїсь вибачення за різке поведінку? Якщо так – це чудовий символ, означає, ви ще не перебуваєте в пастці. Той, хто безперервно береже спокій і пишається цим, ймовірно, не помічає власного жаху перед наслідками зриву. Немає нічого поганого в тому, щоб час від часу вести себе різко. Однак необхідно вміти виправдовуватися. До того ж, традиційно, прощення доторкаються лише тону, в якому йшлося, але не його змісту.

Як пробачень за різке поведінку не можна приймати формальні слова. Формулювання повинні бути чіткими і врахувати інтереси обох співучасників конфлікту. Якщо ви сприймаєте букет квітів як прощення, а ваш чоловік або друг бачить в цьому компенсацію за заподіяну вам біль, можете вважати, що квітами купується ваше мовчання. Це нехороша угода.

Якщо ви завчасно розумієте, що за грубе і різке ставлення не буде ніяких справжніх пробачень, розмовляють про каяття за подібне поводження, означає, ви перебуваєте в пастці поніманія.Когда ви розмовляєте собі «Він такий не завжди», «Він, по суті, не винен »,« він насправді так не думає »,« Коли він тверезий, то це зовсім інша людина »,« у нього просто важкий характер », у вашій свідомості зобов’язаний загорятися застережливий червоне світло.

Жінки, відшукувати вибачення і пояснення непростимо поведінки, практично напевно потрапили в пастку. Ще гірше, якщо вони при цьому не бачать ніякого іншого виходу, окрім мовчазного терпіння. Безпросвітність ситуації загострюється тим, що подібне поводження несе в собі невисловлене звістка: «Я сама винна в тому, що ти зі мною так звертаєшся і що мені так погано». Таким чином, суперник виявляє непряме вибачення власних вчинків. Йому стає легше атакувати на свою жертву і поранити її морально чи фізично. Він відчуває, що має право так себе вести, тому що його беззаконне поведінку ненавмисно відгороджується.

Фізичне подія спостерігається при цьому, звичайно, рідше, переважно в азарту сварки. Набагато частіше дамі наносяться щирі каліцтва, а насильство як частина пастки розуміння виникає швидше в зв’язку з пасткою жертви.

2. Пастки помічниць

Лейтмотив: «Якщо я йому допоможу, то доб’юся його уваги і прихильності».

У більшості випадків пастка помічниць – посилений варіант пастки розуміння. Головну роль відіграють неадекватно оцінені альтруїстичні мотиви. Мета помічниці – навести спіткнувся на шлях справжній, попередити його позірна або реальне падіння або врятувати від напасті, причиною якої вона сама і є.

Особливості даної пастки визначаються брутальним потенціалом помічниці, який може бути досить високим. Помічниці нерідко зганяють на власних вихованців потужне розчарування, картають їх і барвисто розписують їм, які вони бідні. Найчастіше помічниці отримують насолоду, досконально розповідаючи опікуваного про його жалюгідному стані. Можливо, при цьому вони пробують зобразити на власному обличчі занепокоєння, але дуже часто на їх губах грає м’яка або навіть святкує посмішка.

Але єдине, чого ж не роблять помічниці, – вони не доводять справу до кінця. Вони не дозволяють спіткнувся людині справді стати на ноги, т. Е. Досягти своєї мети. Помічниця служить в даній ситуації головним каменем спотикання, але, природно, заперечується це визнавати. Вона продовжує чужі муки або, що ще гірше, вживає спіткнувся для власного самоствердження. Саме тому в її інтересах найбільш або найменш його підтримувати, не надаючи при цьому реальної підтримки. Помічниця може читати свого партнера повчання, практично безперервно перемішуючи їх виразом співчуття. Але врешті-решт вона дає зрозуміти: «Я лише терплю тебе і твої проблеми». Класичний приклад пастки помічниці – це партнер людини, що страждає на алкоголізм.

Отже, які ж мотиви помічниці? На 1-ий погляд, надання підтримки партнеру для неї соціально вигідно, тому що таким чином вона вкриває від чужих очей свої сімейні труднощі. Особливо важко визнавати, що вони є у її свого чоловіка. З цього моменту виникає так званий синдром Мони Лізи, тому що більшість таких помічниць відчувають себе посланим хворому часткою. Однак мало хто знає, як правильно розцінювати неправильні маніпуляції і систематичні обіцянки або безчесні проби страждає алкогольною залежністю «зав’язати». Бажання допомогти перетворюється в самообман. Безпорадна посмішка теж відображає сором помічниць, тому що вони знають, що самі потребують підтримки, щоб мобілізувати свої зусилля, набратися відваги подивитися правді в очі і змусити себе приймати суворі рішення.

До числа таких помічниць належать і подружжя «маминих синків», які намагаються вивільнити своїх чоловіків від материнського впливу, щоб вибудувати нову, небезпечну тими ж наслідками залежність між собою і партнером. На наступному рівні пастки помічниць знаходяться подружжя сміливих альпіністів, пристрасних спортсменів або захоплених мандрівників. Задля забезпечення ЙОМУ критерій для повного самовираження дами відмовляються від своїх власних життєвих цілей.

3. Пастки жертви

Лейтмотив: «Це моє призначення – жертвувати собою заради інших».

Кілька років тому професіонали (віктимології) проводили дослідження, щоб дізнатися, чому деякі люди стають жертвами правопорушень частіше інших. Це справді важко – предметно вивчити роль жертви в правопорушення, проти неї ж направленому. На адресу дослідників звучали закиди в тому, що потерпілого роблять співучасником правопорушення, пов’язаного з заподіянням йому шкоди. Співвинних жертви можна прийняти з працею: злочинність діяння безперервно визначається виновностью вчинила його обличчя, але ніяк не постраждав.

В результаті всіх цих закидів основною темою дискусії поступово ставав не власне предмет дослідження, т. Е. Дослідження феномену можливої ​​жертви, а висновок, який зробили жінки: вони сприйняли придбані вченими результати як нарікання їх в провокуванні правопорушень, що складається в носінні міні-спідниць і використанні косметики.

В результаті фактично виктимологический нюанс склав надзвичайно незначну частину цих досліджень. Але вони проявили, що наявність будь-яких видатних, нестандартних або просто ясних зовнішніх ознак для багаторазових жертв незвично. Швидше вірно зворотне: люди, нерідко ставали жертвами правопорушень (у їх нерідко, але, мабуть, випадково крали майно), також дами, які два і найбільш рази зазнали згвалтування, були незначні, сором’язливі і боязкі.

Природно, людині, яка стала жертвою правопорушення або насильства, непросто зізнатися собі в тому, що він сам в деякий мірі винен у трагедії. На жаль, типово і те, що люди, мимоволі схильні бути жертвою, при виявленні даної взаємозв’язку відчувають жах, слабкість і провину. Резюмуючи, можна зробити висновок, що найчастіше жертвами стають люди, в манері поведінки і міміці яких з’являються беззахисність і боязкість, також ті, хто перебуває в постійному, можливо, і неусвідомленому очікуванні біди.

У деяких жінок це почуття може виникати в зв’язку з недостатнім сексуальним інтересом до них з боку партнера, або через невдачі діток, або через втрату робочого місця. Такі жінки майже безперервно відчувають свою провину за те, що відбувається.

У деяких жінок роль можливої ​​жертви доповнюється ще одним способом саморуйнування. Вони вважають, що їм буде чудово, якщо їх відношення до оточуючих стане бездоганним, і тому роблять все для власних родичів, чоловіків, начальників і колег, не отримуючи за це навіть простий вдячності. Всі благі справи таких дам сприймаються оточуючими як щось само собою зрозуміле. І це цілком вкладається в рамки здорового глузду: ніхто і ніколи не примушував їх жертвувати власними силами, часом і іншим на благо інших або відкидати собі в чому-небудь для того, щоб догодити іншим. Ці дами самі, з власної ініціативи і навіть, ймовірно, всупереч здоровому глузду лагідно роблять чужу роботу: турбуються про хворих тітоньок і дядьків, незважаючи на те що у тих є і інші, можливо, навіть найбільш близькі родичі слухняно залишаються в кабінеті допізна і виконують понаднормову роботу, бажаючи все інші співробітники на прохання начальства затриматися резонно відповідають, що не бажають жертвувати своїм власним часом, і йдуть, як закінчується робочий день; відганяють машинку в автосервіс, в той час як їхні чоловіки і дорослі сини позіхають перед телеком або займаються якимись подібними «справами».

Таке самопожертву не кращим чином позначається і на фізичному здоров’ї жінки: вона нерідко відчуває нездужання або навіть болить, а не рахуючи того, відчуває і моральні муки через те, що сама ж себе безперервно навантажує роботою, яку не повинна робити, але продовжує в тому ж дусі. Міміка таких дам відображає те емоційне напруження і ті нелюдські зусилля, які вони докладають, виконуючи взяті на себе зобов’язання. Захоплені зненацька, ці дами пробують сховати свої почуття під вимученої усмішкою, вартість якої дуже висока.

Бути може, муки служать незвичайною метою подібного жертвопринесення? Багато що показує безпосередньо на це. Гарантом щастя і розташування близьких (не дуже близьких) людей стають муки самої «мучениці», яка бачить своїм основним завданням щастя і спокій оточуючих, без допомоги інших від того, якою ціною вони будуть досягнуті.

Загальноприйняте уявлення про роль жінки в сім’ї складається з безлічі якостей, які можна звести до наступного: безпосередньо дама відповідає за добробут сім’ї, тому що мама повинна турбуватися про своїх дітей, а дружина – доглядати за чоловіком; одним словом, все має бути так, щоб ні у кого не було приводу сказати про неї щось нехороше. Коли ж благоденство родини стає єдиною, основною метою життя дами, її свідомість перетворюється в деякий клубок мазохистских ідей: вона пробує «купити» щастя своїх близьких ціною власного муки. При цьому сама мета – добробут близьких – перестає, по суті, бути головним мотивом жертвопринесення і на 1-ий план виходять муки як самоціль. Така дама думає приблизно наступним чином: «Я повинна безперервно виснажувати себе, жертвувати собою, відмовлятися від того, що мені необхідно, поступатися».

Можливо, основна мета (благоденство сім’ї) – це просто привід для самокатування, вихідний стимул, 1-ий поштовх, але як самопожертва стає невід’ємною частиною життя жінки, вона і сама забуває, заради чого ж, фактично, мучиться, але тісніше не може зупинитися . Найчастіше така життєва позиція пов’язана з фаталістичною складом розуму або лагідної покірністю долі. Однак за цією установкою не варто ні справжньої побожності, ні чого-небудь подібного, тому що сама собі пані пояснює свою поведінку безпосередньо вірою, але при всьому цьому вкриває під її ширмою своє слабовілля.

4. Пастки скромності

Лейтмотив: «Справжня чеснота – це коли твої власні інтереси і потреби відсуваються на задній план».

Скромність – теж чеснота, але, якщо хочеш досягти успіху, про неї необхідно нехтувати. Дуже нерідко подібне твердження викликає посмішку; так пояснюють нахабство якого-небудь шибайголови, бездушність грубіяна або крижаний розрахунок ділка, врущій власних компаньйонів. Навіть сама жертва усміхається спритності шахрая.

Як це не парадоксально, але щодо хлопців діє протилежне правило: «Нахабство – 2-е щастя». Саме нескромність чоловіки заслуговує згоду спільноти, яке може не висловлюватися вголос, а виражатися в дружньому поплескуванні по плечу або зрозуміле подмигивании приятелів. У дамі ж цінується перш за все нібито її сором’язливість, що є в загальноприйнятому розумінні основний чеснотою і прикрасою представниць слабкої половини людства. Більш того, вважається, що ніхто не зобов’язаний бути найбільш самовідданим, чим дама.

Скромність має багато коренів, серед яких не останню роль відіграють недостатньо висока самооцінка, жах перед ймовірними конфліктами, надія на охорону і опіку, також очікування винагороди – земного чи небесного. Багато пані вміло приховують під личиною неправильної сором’язливості сумніви у своїй компетентності в певних сферах, також в своїй життєздатності. Вони сподіваються, що шанобливим ставленням до інших і лагідним покорою їм вдасться захистити себе від нападок і критики з боку оточуючих.

У своєму житті це якість проявляється рідше, бажаючи, як демонструють наведені вище зразки, її можна зустріти і там. Набагато частіше така сумнівна чеснота має місце, коли слід мова про кар’єру і спілкуванні з співробітниками, друзями або знайомими.

Прояви неправильної сором’язливості не у всіх варіантах очевидні. Наприклад, це якість проявляється в заниженні реально придбаного результату самостійної роботи або в приписуванні власних нагород лише волі випадку або підтримки інших людей. У пастці сором’язливості знаходиться і служить, відтягуються підвищення на роботі через те, що шеф її потребує. Хоча в підсумку підвищення для неї розкриваються нові перспективи кар’єрного росту. У даній ситуації пастка стає подвійний, і її можна назвати пасткою соромливою помічниці.

«Я всього-на-всього малесенький чоловічок, не відрізняюся великим розумом, мені ніколи не стати потужною і самостійної» – така логіка дами, яка вирішила відмовитися від наданої можливості. Тим не менш вона впевнена, що найгірше в пастці сором’язливості – занижена самооцінка і переконаність у своїй дурості, що позбавляє її права диктувати умови кому б то не було.

У цьому твердженні є частка істини. Скромні люди нерідко кажуть, що спрямовуються досягти будь-яких великих життєвих цілей або що вони володіють особливим гуманізмом. Однак у мене безперервно був спогад, що безпосередньо невпевненість в собі служить вирішальним аргументом на користь відмови від власних інтересів, бажаючи цю відмову і пояснюється високими мотивами.

Скромність, на мою думку, має черговий недолік – вона начебто «передається у спадок». Часто від цього симптому мучаться мами і доньки. Вони грають, якщо можна так висловитися, в дивну гру, змагаючись, хто кого перевершить в прояві невибагливості. Зовні їх справи виглядають як довірчі, теплі, поважні і дружні, т. Е. Такими, якими і повинні бути відносини між мамою і дочкою, але вони безперервно протистоять один одному, можна навіть сказати, б’ються за 1-е місце в «чемпіонаті» невибагливості. Глядачі ж, розуміють про цій боротьбі, отримують справжню насолоду, спостерігаючи, як в такому бою сором’язливості проти сором’язливості, дами проти жінки (рідше це стосується хлопців) змагаються проявляють бійцівські якості, про існування яких ніхто не підозрював.

Скромність передається у спадок з допомогою зразків, також через батьківське згоду невибагливого поведінки. Зазвичай діє наступна закономірність: чим велелюбного і сильніше предки, тим скромніше їх дітки, тому що, вклавши в свідомість малюка поняття сором’язливості як вищої чесноти, мама і батько тим самим підкорюють його своєму впливу.

Багато батьків вважають найбільш розумним один раз роз’яснити дитині, що він не зобов’язаний мати своїх власних, будь-яких незвичайних бажань (т. Е. Бути сором’язливим), чим кожен раз травмувати дитячу психіку ще одним відмовою. Таким чином, привчання малюка бути сором’язливим обмежує його свободу подій без насильства з боку батьків і дозволяє їм виховати сина або дочку такими, якими вони бажають їх бачити.

5. Пастки співчуття

Лейтмотив: «Страждання зобов’язана зникнути, тому що я співчуваю нещасному».

Здатність співпереживати грає істотну роль в житті кожного жителя нашої планети. Однак в деяких сферах життя співчуття недоречно. Наприклад, воно не може замінити любові, тому що ці два поняття несумісні.

Яскраво виражену пастку співчуття розпізнати досить просто. Наприклад, якщо жінка прив’язується до чоловіка, у якого очевидно виражений недолік життєздатності, що оточують відразу зрозуміють, що їх відносини будуються на співчутті.

Така дама обирає партнера, якого недооцінюють на роботі. Або вона оберігає дружина, у якого є старший брат і який мучиться від того, що безперервно перебуває в його тіні. Жінка підтримує чоловіка, захоплюються своїм татом, але при всьому цьому безпорадно пасує тоді, коли прибуває час слідувати його зразком. Вона буде з ним до тих пір, поки він не закінчить побоюватися добиватися чогось самостійно і жалкувати себе. Жінка його не любить. Вона з ним через те, що такий чоловік шляхетний жалості. Якби він був потужним, упевненим в собі людиною, вона давно б його залишила.

Зрозуміти, як шкідливо співчуття, досить непросто, особливо якщо муки того, кому воно адресоване, знамениті лише тісному колу осіб і трохи помітні. Зазвичай такі переживання з’єднані з тимчасовими явищами, приміром відчуттям невпевненості в собі, депресією або втратою робочого місця. У таких ситуаціях сім’я «нещасного» намагається виглядати повністю задоволеною, бажаючи насправді все йде абсолютно по іншому, і подальша за такий ідилією трагедія – не раптове трагічна розв’язка, а повністю закономірний наслідок невирішених проблем. Отже, в чому причина?

Найчастіше «жалельщікі» чинять негативний подія на який страждає: замість того щоб дійсно йому посприяти, вони своїм співчуттям лише погіршують його переживання і стають для нього чимось на зразок «душевного тягаря». Наприклад, чоловік втрачає роботу, але на сімейній раді всі вирішують не виносити сміття з хати і робити вигляд, що все слід так, як треба. Незважаючи на те що для глави сім’ї втрата стабільного заробітку, за допомогою якого він може містити своїх близьких, є справді катастрофою, домочадці, та й сам «годувальник» вперто «забувають» про неприємності, але в той же час родичі раз у раз співчутливо заглядають в очі страждає, при кожному зручному і незручному випадку вказав йому своє співчуття. В результаті людина залишається без будь-якої навіть малої моральної підтримки і змушений самостійно, «в собі» битися зі своїм горем, що не може не позначитися на його психічному благополуччі. Здаються несподіваними сімейні катастрофи час від часу мають безпосередньо таку передісторію. Хитке щастя закінчується катастрофічним заголовком в газеті: «Чоловік застрелив дружину і сина». Подібний фінал можна передбачити, знаючи що передували йому дії.

Ослаблений своїми переживаннями партнер втрачає залишки сили духу. Єдиним виходом із ситуації він бачить «звільнення» своїх близьких від мук, передумовою яких вважає себе і свою слабкість.

Багато постійні справи є по типу маятника: коли один партнер пригнічений, слабкий, т. Е. Знаходиться внизу, то інший стає його підтримкою і опорою, т. Е. Виявляється нагорі. В описаних варіантах така рівновага порушується. Яким чином співчуття оточуючих впливає на страждаючого людини?

Перш чим відповісти на це питання, необхідно розділяти справжнє співчуття від неправильного. Перше практично безперервно виробляє заспокійливий ефект і діє «разгружающе», тому що його базу складає потужна принципова позиція. Часто справжнє співчуття дозволяє потрапила в лихо активізувати свій позитивний потенціал і мобілізувати внутрішні ресурси для вирішення конкретної проблеми. Практично безперервно таке співчуття дає йому можливість розслабитися і знайти хоча б тимчасовий спокій і щире рівновагу. Зовсім по іншому діє неправильне співчуття. Воно представляє із себе чудово замасковану спробу оточуючих приховати свій жах перед невдачами, що спіткали мученика, через лукаве співчуття. Мета «жалельщіка» в такій ситуації – побачити, що потрапив в біду людина все так само сильний і впевнений в собі, або щонайменше позбутися від переляку перед його слабкістю.

Тут необхідно звернути увагу ще на один нюанс. Часто люди, що страждали в дитинстві від жорстокості, відсутності любові, надзвичайно високі вимоги або самотності, символічно переносять пережите на людей і навіть звірів. На жаль, до цієї категорії слід віднести практично всіх заступників тварин, незважаючи на правильність їх ідеологічної позиції. В активістів різних «зелених» рухів нерідко відчувається деяка злість, причина якої – відображення пережитої ними болю.

Направляючи співчуття на недалекого людини і тим самим звільняючись від власних неприємностей, «він співпереживав» призводить в подія механізм під назвою «порочне коло». Відбувається це в такий спосіб. Співчуття не робить очікуваної дії – по крайней мере довгострокового, в зв’язку з чим «жалельщік» відчуває глибоке розчарування, тяготящее його, тому що спроба «допомогти» терпить фіаско. Таким чином, в душі сострадающего знову виникає відчуття слабкості, яке переслідувало його раніше, коли йому було погано, але ніхто не міг допомогти. Тепер же він сам не в змозі підтримати потребує підтримки жителя нашої планети. І біль виникає знову.

Співчуття нерідко спирається на зоровий досвід. Наприклад, якщо б по телеку не демонструвати картини мук, то чуйне ставлення глядачів, що виражається в валютних пожертвування, виявлялося б не настільки очевидно.

Хибне співчуття не підходить справжнього змісту слова «співчуття», тому що його корінці протилежні коріння справжнього співчуття: позитивне співчуття, що припускає справжню допомогу нещасному, має місце тоді, коли ми по-справжньому прив’язані до потрапила в лихо. Тільки в цьому випадку ми входимо в положення інших людей, навіть якщо їхні муки неочевидні, і сприймаємо їх невдачі як свої власні. І лише в цьому випадку наше співчуття буде справжнім.

При неправильному співчутті відсутні бажання або внутрішнє переконання в тому, що «саме я, але не хто-небудь інший зобов’язаний бути з близьким людиною в цю хвилину». Тому така форма співчуття традиційно призводить до безглуздим діянь з боку сострадающего, які швидше дратують людини, яка потребує підтримки, чим заспокоюють його. При цьому сам асистент переживає більше, чим той, за кого він хвилюється. В остаточному підсумку коло замикається: замість того щоб допомагати нещасному, співчуваючий шкодує і заспокоює самого себе; Крім того, він мучиться подвійно, тому що зобов’язаний берегти видимість самовладання, що виражається в мученицькою посмішці. «Жалельщік» безперервно неспокійний думою, чи не позначається ця внутрішня боротьба на його обличчі не втратив він контроль над своєю мімікою, тому що побоюється, начебто самому не стати об’єктом співчуття оточуючих. Таким чином, неправильне співчуття загрожує негативними наслідками, а безпосередньо появою того самого «порочного кола», про який говорилося раніше.